RAM

未知海域-随机存取记忆

啊啊啊啊啊啊啊啊我究竟是什么样的一个东西??
因为存照片写日记和把垃圾一样的小物品留着的习惯,我能想起很多记忆了。
但是每一段记忆里的自我都是不同的…
我自己都奇怪我是怎么变成现在这样的。
明明在回忆的时候心理变成了以前的我,天真也好愤怒也好和善也好,又或者是深沉、迷醉、惋惜、绝望,仿佛还是那时我活在那时的世界里,可只要停止回忆,就完全变回了现在的样子 我究竟是怎么变成这样的?明明这样的自己我将来肯定也会怀念,但我就是忍不住的很不满意。
我总是过度迷恋过去,一从回忆中醒来就感觉像个空壳一样,没有热情没有勇气,喊着老了实际上更觉得不过是个放不下执念还在人间徘徊的亡灵。翻着日记和相册,我再也不会用的语气,再也没有机会弥补的错误,再也不会看到的景色,再也找不到的东西,再也不会拥有的关系,再也不会受到的对待,还有那些被淹没的潮流,离去的人…以及这个变不回以前样子的世界。这种痛苦没有人能够终止,甚至没有人能够慰藉,因为我即使知道不去回想就可以,但我没有记忆的指引就会被这个世界淘汰,这种捅自己刀子的做法能让我免于成为行尸走肉,从我受到第一次致命打击开始喜欢思考人生起就注定我的精神已经不甘做"普通人"。你知道为了合群把自己变得"正常"有多难受么?人类社会总是排斥非同类的一切。
我现在活成了个什么东西?真正放在心尖上的东西连想都不敢想,像被阳光刺了眼睛一样,感觉像自己肮脏污秽连看都不配看那阳光。人都是追求美好的,我这样怎么追求呢……胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花棉都受伤,有时还会被幸福所伤。
还有…就是已经放弃找全小时候的记忆了。人都走了,东西都不在了,那个地方也有很大的改变……脑子都开始填补虚假的记忆了!关于那条毯子的由来,妈妈告诉我的和我记忆里的完全不同,我当时真是惊讶然后暗自失落。
千和安 和子太太写的那篇summary设定的瑞金文《每分每秒》,我看着看着潸然泪下。不是因为金死去留下格瑞而悲伤,而是感慨我怎么做不到那两人那样,即使知道最终会离开但还是敢爱。
我思考太多,就像被剧透一样,事物总是看懂了就没意思了。所幸我还只不过在这个世界待了十多二十年,这个世界还有很多我没看懂的东西。一生的时间于我太过短暂,我每天每天都觉得有事未完。也可能是我把太多时间留给思考了吧。
留不住啊,回忆里的任何人任何东西都留不住,连我自己也……

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